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一半是他紧紧抱着我，下巴抵在我头顶，一遍遍说“对不起”的时候。他的怀抱很暖，声音哽咽，我能感觉到他胸腔的震动，还有落在我发间温热的呼吸。那时候我觉得，他是真的知道错了，是真的心疼我，我们之间还有救。
另一半，是我一次又一次发现他们还在联系的瞬间。微信没有删，微博还在互相关注，甚至在我以为他加班的日子里，他们其实一起吃了饭。每次发现，都像有人朝我胃上狠狠打了一拳，闷闷的，喘不上气。
我记得最清楚的是去年冬天。那天特别冷，窗玻璃上结着厚厚的冰花。我们因为一点小事吵起来，其实是我在借题发挥，积压的委屈太多了。吵到最后，两个人都累了，他走过来，像以前一样把我搂进怀里。我的脸贴在他毛衣上，能闻到熟悉的洗衣液香味，混着他身上淡淡的烟草味。
“对不起，”他声音低低的，带着疲惫，“都是我不好，让你这么难过。”
那一刻，我心软了。真的，再多的委屈和愤怒，在那个拥抱里都化开了。我想，也许他真的会改，也许我应该再给彼此一次机会。
可是第二天晚上，我无意中看到他手机屏幕亮起——那个我背得滚瓜烂熟的微信号，发来一条消息：“你还好吗？”
他没有立即回复，但也没有删除。手机就那样放在茶几上，像什么都没发生。
“你不是说断了吗？”我问，声音都在发抖。
他沉默了很久，才说：“工作需要，总不能完全不理。”
可笑的是，我居然接受了这个解释。人在自欺欺人的时候，什么理由都能相信。
这样的戏码上演了太多次。拥抱，道歉，发现联系，再拥抱，再道歉。我像个在跑步机上拼命奔跑的人，累得精疲力尽，却始终在原地打转。
有一次我问他：“如果你真的觉得对不起我，为什么还要做让我难过的事？”
他愣住了，然后又是那句：“对不起。”
这三个字，从最初的解药，慢慢变成了毒药。每次听到，我都觉得心脏被针扎了一下。
最折磨人的是那些看似平静的日子。他会按时回家，陪我吃饭，周末一起看电影。一切看起来都很正常，正常得让我怀疑是不是自己太敏感、太计较。可每当我觉得可以放下戒备，重新相信他的时候，总会有新的蛛丝马迹出现——一条深夜的短信，一个来不及删除的通话记录，微博上一个不起眼的点赞。
我开始失眠，整夜整夜睡不着。看着他熟睡的侧脸，我会想：这个人，他抱着我说对不起的时候，是真的觉得愧疚吗？如果真的愧疚，为什么转身又能继续伤害？
后来我明白了，他的“对不起”是真的，那一刻的悔意和心疼都不是装的。但他的不断联系也是真的，那份不舍和犹豫同样真实。他卡在中间，既舍不得那边的新鲜感或温暖，也放不下我们这几年的感情。
而我，就在他这种摇摆不定中，被反复拉扯。
最后一次发现他们联系，是在他生日那天。我精心准备了晚餐，买了蛋糕，想给他一个惊喜。他却迟到了两个小时，回来时身上带着陌生的香水味。
“加班，”他解释，“同事用的香水可能沾上了。”
我没有拆穿，只是在他伸手想抱我时，轻轻躲开了。
“对不起，”他还是习惯性地说。
我摇摇头：“不要说对不起了。如果你真的觉得对不起我，就做个选择。要么彻底断了，我们重新开始；要么你继续这样，我离开。”
他看着我，眼神闪烁，很久都没有说话。
就在那个沉默里，我突然就懂了。他不是不知道该怎么选，他是两个都想要，两个都舍不得。而我的痛苦，在他看来，大概只是需要不断用“对不起”来安抚的情绪。
后来我还是走了。收拾行李那天，他又从背后抱住我，说了最后一句“对不起”。
这次我没有哭，只是轻轻挣脱了他的手。
“你的对不起，我收下了，”我说，“但我不想再听了。”
离开他以后，我花了很长时间才明白一件事：真正的道歉不是言语，而是行动。如果一个人一边说着对不起，一边继续做着伤害你的事，那他的对不起，不过是让自己心里好受一点的工具罢了。
现在的我，宁愿要一个笨拙但真诚的拥抱，也不要一千句轻飘飘的“对不起”。有些人，有些感情，就像握在手里的沙，你越是紧紧抓住，它流失得越快。而当你终于摊开手掌，虽然沙已不在，但至少，你重新获得了自由。
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