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是从什么时候开始变的呢？好像没有一个具体的时间点，更像是一杯热水，你并没有看到它冷却的那个瞬间，但当你某一次再伸手去碰，它已经凉透了。
他开始变得很“忙”。微信的回复从“秒回”变成了“轮回”，字数也越来越少。以前是“宝宝，我今天中午吃了那家你喜欢的牛肉面，下次我们一起去”，后来是“吃了”、“在忙”、“嗯”。我们见面的次数，也从一周三四次，变成了一周一次，再到后来，我需要提前几天“预约”他的时间。他总是有理由：工作压力大，要加班，朋友有聚会。起初我还会闹点小脾气，他会哄，说“别多想，最近是真的太累了”。后来，我如果再问，他会流露出一种不易察觉的烦躁，说，“你能不能懂事一点？”
那种感觉，就像你站在一块正在慢慢裂开的冰面上，你能清晰地听到脚下“咔嚓咔嚓”的声响，心里充满了恐慌，却又不敢乱动，生怕一动，就掉进冰冷的河里。
最让我难受的，是那种无处不在的“比较”。有一次，我们去看电影，我兴致勃勃地跟他讨论剧情，他却心不在焉地刷着手机，偶尔“嗯啊”地敷衍两句。我停下来，看着他，他过了好一会儿才察觉到我的沉默，抬起头，茫然地问：“怎么了？” 那一刻，我清楚地看到，他眼里的那束光，不见了。取而代之的，是一种陌生的、客气的平静。还有一次，我换了个新发型，满心期待地问他好不好看。他上下打量了我几秒，像是评估一件商品，然后点点头，说：“还行。” 就再也没有下文了。那个曾经会因为我涂了一个新的口红颜色而夸我半天的人，好像被调包了。
我不断地在心里为他找借口，是不是我哪里做得不够好？是不是我太粘人了？我试着变得更“懂事”，不再频繁地发信息，不再要求他陪我，努力经营好自己的生活，把那些委屈和猜疑都生生咽回肚子里。我以为这样，就能找回当初那个他。
直到那天，我无意中在他的手机里，看到了他和朋友的聊天记录。他的朋友问他：“跟你女朋友怎么样了？” 他回了一句，那句话，我到现在都记得清清楚楚。他说：“就那么回事吧，刚开始觉得挺新鲜的，现在也就那样了。”
“新鲜感”。
这三个字，像一把淬了冰的匕首，精准地捅进了我的心窝。所有的疑惑、所有的不安、所有的自我怀疑，在那一刻都有了答案。原来，那些冷淡，那些敷衍，那些越来越远的距离，都不是我的错觉。原来，我心心念念、视若珍宝的这段感情，于他而言，只是一场“新鲜感”的体验。体验期过了，热情也就耗尽了。
我没有哭，也没有闹。那一刻，我异常地平静。我把手机放回原处，像是什么都没发生过。但我知道，我心里有什么东西，彻底地碎了。我曾经以为我们是彼此交心的恋人，原来，我只是他路过时顺手采摘的一朵花，他欣赏过它的娇艳，闻过它的芬芳，然后，花期过了，也就该谢了。
后来，我主动跟他提了分手。他很错愕，甚至有些“无辜”地问我为什么。我看着他那张曾经让我无比心动的脸，忽然觉得特别可笑，也特别可悲。我没有点破那句“新鲜感”，我只是说：“我感觉不到你了。” 他没有过多地挽留，只是沉默了一会儿，然后说：“如果你觉得这样更好的话，我尊重你。”
你看，连分手，他都表现得那么“得体”，那么“正确”，反倒显得我有些无理取闹了。
分开后的日子，当然很难熬。我删掉了他所有的联系方式，扔掉了所有与他有关的东西。可是记忆是删不掉的。我会在深夜醒来，心里空落落的；会走过某条熟悉的街道时，心脏猛地一缩。朋友们都劝我，“为一个不珍惜你的人，不值得。” 道理我都懂，可是心，它不讲道理。
但我心里比谁都清楚，我必须走出来。我不是他橱窗里的一件玩具，喜欢的时候拿起来把玩，腻了就丢回角落。我是一个活生生的人，我有我的温度，我的情感，我的重量。我的价值，不应该由他的“新鲜感”来定义。
现在，我已经慢慢好了很多。偶尔还是会想起他，但心里不再有波澜，只是像看一个与自己无关的旧故事。我终于明白，当一个人只把你当作一时的新鲜，你所有的深情，在他眼里，都只会是一种负担。你的眼泪是矫情，你的依赖是不独立，你的在乎是压力。
这段感情，像一场重感冒。他来时，带来高烧和眩晕，让我误以为那是爱情的热度；他走时，留下的是长久的虚弱和咳嗽，需要我自己一点点把病毒清除干净。我不知道彻底痊愈还需要多久，但我知道，我正在好起来。
我也终于懂了，真正爱你的人，不会只爱你盛开时的娇艳，更会爱你凋零时的从容，爱你泥土下的根茎。他会参与你的四季，而不是只做一个春天的游客。
而他，只是我的一个春天，一个短暂、美丽却又无比虚幻的春天。春天过去了，我也该为自己，活出一个更扎实、更茂盛的四季了。
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