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刚在一起时不是这样的。他追我那会儿，会记住我爱吃什么不爱吃什么，下雨天一定会带伞来接我。我感冒了，他大半夜跑遍半个城市给我买想吃的粥。那时候觉得，这辈子就是他了。
可不知道从什么时候开始，那些细微的体贴一点点消失了。不是突然的变故，而是像温水煮青蛙，等我意识到时，已经深陷其中。
最让我难受的，是他那种根深蒂固的不理解。比如我工作上遇到瓶颈，回家想和他聊聊，刚说了几句，他就打断：“你想太多了，工作不就是那么回事。”然后开始讲大道理，告诉我应该怎么做。可我要的不是解决方案，只是希望有个人能听我说说话，理解我的委屈。
去年母亲生病住院，我在医院和公司之间奔波，累得快要垮掉。有天晚上回到家，看见水池里堆着两天的碗，脏衣服扔得到处都是。他坐在电脑前打游戏，头也不回地说：“回来啦，饭叫了外卖，在桌上。”
我站在那里，突然就哭了。不是生气，是心凉。他听见哭声才转过身，一脸茫然：“又怎么了？我不是叫外卖了吗？”那一刻我明白，他根本看不见我的疲惫，我的压力，我的需要。在他眼里，我可能只是个会莫名其妙哭闹的女人。
更让我绝望的是他的不包容。我喜欢养花，阳台上摆满了绿萝、多肉、月季。他说招虫子，每次看见都要念叨。后来我出差一周回来，发现好几盆花都枯死了——他完全忘了浇水。我质问他，他却说：“几盆花而已，至于这么大反应吗？”
我哭的不是花，是他对我爱好的轻视。那些花是我在繁重生活里的一点寄托，每天浇水、修剪叶子的时候，是我最放松的时刻。可他连这点小小的快乐都不愿为我保留。
这样的事情太多了。我想周末去看场电影，他说浪费钱；我想尝试新的菜谱，他说别折腾了；我想和他分享读书的感受，他说别那么文艺。慢慢地，我学会把所有想法都咽回肚子里，因为说出来只会换来否定和说教。
上个月，我生日那天。他破天荒地说要给我过生日，订了餐厅。我挺高兴的，特意穿了新买的裙子。结果在餐厅里，他从头到尾都在刷手机，看球赛新闻。我试图找话题，他心不在焉地应付着。最后我沉默了，安静地吃完那顿饭。
回家的路上，我看着车窗外闪过的霓虹，突然想起五年前的一个晚上。那时我们还没结婚，租住在小公寓里。他加班到很晚回来，神秘兮兮地从包里掏出个小蛋糕：“今天发奖金了，给你补过生日。”那个蛋糕才二十块钱，我们分着吃，他看着我，眼睛亮亮的，说以后每年都要给我过生日。
那个会跑遍半个城市给我买粥的年轻人，那个眼睛亮亮说要每年给我过生日的年轻人，去了哪里？
前天晚上，我们又因为一件小事吵架。我想把客厅的窗帘换成暖黄色，让家里亮堂些。他想都没想就否决：“现在的不是挺好的，别瞎折腾。”我说就换个窗帘而已，他立刻提高音量：“你怎么总这么多事？”
“总这么多事”——这句话像最后一根稻草，压垮了我所有的希望。原来在他眼里，我的所有需求都是“事”，我的所有感受都是“想太多”。
那天晚上，我一个人哭了很久。他后来可能意识到话说重了，过来拍拍我的背，说了句“别哭了”，然后就睡下了。听着他很快响起的鼾声，我知道，我们之间已经隔着无法跨越的鸿沟。
七年的婚姻，把我从一个爱笑爱闹的女孩，变成了一个不敢表达、小心翼翼的女人。我总是在迁就，在妥协，在说服自己“算了”。可当我照镜子时，看见的是一个越来越陌生的自己——眼神黯淡，嘴角下垂，满脸的疲惫。
我还爱他吗？也许还爱着记忆中那个会为我半夜买粥的年轻人。但我清楚地知道，我不能再这样活下去了。每次想要沟通，得到的都是敷衍；每次需要理解，遭遇的都是否定；每次尝试靠近，碰到的都是冷漠。
离婚这个念头，第一次出现时把我自己吓了一跳。可现在，它变得越来越清晰。不是因为什么惊天动地的大事，而是这日复一日的小事，像水滴石穿，把我的感情一点点磨没了。
我想重新找回那个会为了一朵花开而高兴的自己，想重新拥有表达喜好而不被否定的自由，想在疲惫时能有个肩膀真正理解我的不易。这些，他给不了。不是不愿意，是他根本不懂我需要什么。
做出这个决定很痛苦，七年，人生能有几个七年？但我更害怕的是，在这样不被理解、不被包容的婚姻里，再耗上另一个七年。到那时，我可能真的会忘记，自己曾经是个多么鲜活的人。
也许分开对彼此都是解脱。他可以找一个不需要他费心去理解的妻子，我可以重新做回那个敢哭敢笑的自己。尽管前路未知，但至少，我还能在彻底迷失之前，找回自己。
窗外的天快亮了，新的一天就要开始。今天，我会平静地告诉他我的决定。不为争吵，不为报复，只为给我们各自一条生路。七年的点点滴滴，我会好好收进行李箱，然后转身离开，去开始新的生活。
再见了，我的七年。再见了，那个曾经相爱过的我们。
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