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记得特别清楚，第一次走进瑜伽馆时的心情——像个误入别人领地的小学生。满屋子都是二十出头的姑娘，穿着漂亮的瑜伽服，轻松地把腿盘成莲花。而我，穿着宽松的运动裤，站在角落里不知所措。
我的身体，像是生锈的机器。最简单的坐姿前屈，别人能轻松把胸口贴到大腿上，我却连脚尖都够不到，膝盖后面那根筋揪心地疼。侧角伸展时，旁边的女孩优雅地展开，像只天鹅，我却摇摇晃晃，呼吸都乱了节奏。更别说那些需要手臂支撑的动作了，平板支撑不到十秒，手腕就发抖，肩膀酸得不行。
下课出来，浑身酸痛地走在回家的路上，心里特别不是滋味。三十四岁，在办公室坐了十几年，身体早就僵化了。那天晚上洗澡，热水冲在酸痛的肌肉上，我差点掉眼泪——不是疼的，是那种无力感。问自己：是不是太晚了？这个年纪才开始，是不是在自讨苦吃？
但不知道为什么，我还是去了第二次。也许是因为交了钱心疼，也许是因为内心深处还有那么一点不甘。
最初的几个月，真的就是在和自己较劲。
每次课前那声“Om”的唱诵，别人悠长平稳，我气息短促，声音都在抖。老师过来帮我调整姿势，轻轻一推，我就痛得龇牙咧嘴。很多次，在某个特别难熬的体式里，我看着镜子里那个满脸通红、动作笨拙的自己，真想直接躺下放弃。
但我发现了一个笨办法——不跟别人比，只跟昨天的自己比。
今天手指尖离脚尖近了半寸，好，记下来。明天平板能多撑三秒钟，好，也算进步。我不再强迫自己一定要做到什么程度，只是每天去，每天练，像完成一项必须完成的工作。慢慢地，身体开始有了微妙的变化——原来连直腿都困难的坐姿前屈，居然能碰到脚踝了；原来抖个不停的手臂，在斜板式里能稳住那么十几秒了。
转折发生在半年后的一个清晨。
那是个周六的早晨，我照常来到教室。做下犬式时，突然发现脚跟能踩到地面了——完全贴地，整个小腿后侧有种前所未有的舒展感。那一刻，我愣在了那里，呼吸都停了一拍。原来我的身体是可以改变的，原来那些日复一日的坚持，真的在看不见的地方悄悄生长。
从那以后，练习变得不一样了。不再是痛苦的坚持，而成了每天期待的时刻。我开始能感受到肌肉的发力，能体会到呼吸和动作的配合。身体像一扇慢慢打开的门，露出了里面的光。
一年半后，我第一次在老师的辅助下做到了头倒立。
还记得那个过程：双手交扣，头顶地，膝盖放在手肘上，核心收紧...然后，在某一瞬间，双腿轻轻地离开了地面。世界颠倒了，血液涌向头部，心跳得很快，但那种感觉——像鸟儿第一次离开巢穴，恐惧，但更多的是自由。下来的时候，眼泪不受控制地流下来，混着汗水滴在瑜伽垫上。老师拍拍我的肩膀说：“你做到了。”是啊，我做到了。那个连前屈都做不好的人，现在能倒过来了。
后来，不可思议的事情一件接一件发生。
轮式，曾经看着就害怕的后弯，我居然也能推起来了。第一次成功那天，我躺在瑜伽垫上笑了很久，胸腔有种前所未有的开阔感，像是心里有什么东西也跟着打开了。再后来，手臂支撑、深度后弯、各种平衡体式...每一个突破都让我惊喜，不是因为做到了什么高难度动作，而是发现：原来我的身体里藏着这样的潜力。
现在，我已经坚持瑜伽三年了。回头看看，最大的改变不是能做什么体式，而是整个人的状态——身体轻盈了，背挺直了，连走路都感觉不一样。更重要的是，我学会了对自己的耐心。在垫子上的每一分钟，都在告诉我：改变需要时间，但改变一定会发生。
前几天，有个新来的学员下课后悄悄问我：“姐，你练了多久才能做到这些的？”我笑了笑说：“三年。”她惊讶地看着我：“那你开始的时候...”
“三十四岁，”我说，“和你现在差不多大。”
她眼睛亮了一下，那种光我很熟悉——是希望。
是啊，三十四岁又怎样呢？身体的改变没有太晚的开始，只有太早的放弃。每棵树都有自己的生长节奏，每个人都有自己的时间表。重要的是，你开始了，并且坚持走下去。
现在的我，依然不是班上最柔软的那个，依然有很多体式在努力中。但这已经不重要了。重要的是，在每一次呼吸里，我都能感受到生命在伸展、在打开、在变得更有力量。就像老师常说的：瑜伽不是要你触到脚尖，而是让你在过程中感受生活。
而我的生活，确实从站在瑜伽馆门口那个犹豫的下午开始，悄悄地、彻底地改变了。
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