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我还记得小时候，冬天的风刮得窗户哐哐响。我蜷在被窝里，手脚冰凉。父亲会走过来，什么也不说，只是张开他那件旧棉袄，把我整个裹进去。他的胸膛很厚实，带着烟草和阳光的味道。我就那么贴着他，能听见他沉稳的心跳，咚，咚，咚，像一面安心的鼓。不一会儿，我冻僵的脚指头就暖和过来了，后背也像贴了个暖水袋。那种温暖，不是皮肤表面的热，而是从里往外渗的，让你觉得天塌下来都不怕。
母亲的拥抱又是另一种。她个子小，抱我的时候，总要把脸埋在我肩头——好像不知从哪天起，我就比她高出一个头了。她的手很软，轻轻拍着我的背，一下，两下。每次要出远门，或者在外面受了委屈，她就这样抱着我。不说话，只是轻轻拍着。那种温暖是柔的，绵密的，像冬日午后晒得蓬松的棉被，把你整个人温柔地包裹起来。
那时候的拥抱啊，都是有声音的。是父亲爽朗的笑声，是母亲轻声的叮咛，是衣服摩擦的窸窣声，是彼此心跳交织的和弦。每一次拥抱，都像是在说：我在这里，你别怕。
是从什么时候开始变的呢？
也许是大学毕业那年。我拖着行李箱要南下去工作，在车站，父亲拍拍我的肩：“好好干。”手很有力，但没有拥抱。母亲红着眼圈，替我理了理衣领，手抬起来又放下。我们就那么站着，中间隔着一只行李箱的距离。北方的风吹得人脸颊生疼，我突然特别想念父亲那个能把整个冬天挡在外面的怀抱。
工作后第一次回家过年，我张开手臂想给母亲一个拥抱。她愣了一下，然后很局促地迎上来，手只在我背上轻轻碰了碰，很快就松开了。像完成一个仪式。父亲更是直接摆摆手：“这么大个人了，还抱什么抱。”他转身去厨房的背影，竟有些佝偻。
那一刻我才发现，不是他们不想抱了，而是不知道该怎么抱了。儿女长大，父母老去，拥抱这个最简单的动作，突然变得复杂起来。
后来有了自己的家。恋爱时的拥抱是滚烫的，两个人恨不得把对方揉进自己的身体里。他的下巴抵在我头顶，呼吸是热的；我的手环在他腰间，能感受到衬衫下肌肤的温度。那时候的拥抱是承诺，是未来，是黑暗中也能看见的光。
可不知从什么时候起，这个拥抱也凉了。
现在他下班回来，我们会例行公事地抱一下。手臂环着，身体贴着，但中间好像隔了一层看不见的玻璃。他的手机在口袋里震动，我的目光越过他肩膀看向还没收拾的餐桌。这个拥抱变得短暂、仓促，像完成任务。再也感受不到那种要把彼此融化的力量，只剩下礼貌的、克制的接触。
最让我难过的是上个月。父亲住院做个小手术，我去陪护。扶他起来喝水时，他整个人靠在我身上，那么轻，像一片秋天的叶子。我搂着他瘦削的肩背，突然想起小时候他抱我的样子。那时我觉得父亲的怀抱是全世界最安全的地方，现在他却虚弱地靠在我怀里。我紧紧抱着他，想把自己的体温传给他，可总觉得不够，怎么也暖不透。
他抬头看看我，笑了：“爸老了，不中用了。”
我说不出话，只是更用力地抱了抱他。
这个迟来的拥抱，为什么偏偏是在医院的白床单上，在消毒水的味道里？
昨天晚上，我做了个梦。梦里又回到老家的院子，枣树开满花，父亲还年轻，一把将我举过头顶。母亲在厨房门口笑着，张开手臂等我扑过去。那个拥抱啊，暖得让人想哭。
醒来时枕头湿了一片，窗外天还没亮。我转过身，看着身边熟睡的他，轻轻靠过去，把脸贴在他背上。他的体温透过睡衣传过来，温温的，不再滚烫，但至少是活生生的暖。
也许，拥抱从来都不是为了取暖。
父亲的拥抱冷了，是因为他把所有的温暖都给了我的童年。
母亲的拥抱生了，是因为她把我成长需要的空间腾了出来。
爱人的拥抱淡了，是因为激情褪去后，我们还在寻找另一种相守的方式。
而我的拥抱呢？
我从被拥抱的人，变成了主动拥抱的人。
我开始主动去抱年迈的父母，尽管他们还是会不好意思；我开始在每天出门前，认真地抱一抱爱人，哪怕只是短短几秒；我甚至学会了抱自己——在觉得撑不下去的时候，给自己一个用力的拥抱。
这些拥抱，确实不再像从前那样炽热。但它们变得厚重了，像秋天的土地，凉是凉，但往下探，还有地温。那是一种更真实、更经得起时间考验的温度。
昨天接女儿放学，下雨了。她像只小鸟一样扑进我怀里，小脸冻得红扑扑的，头发湿漉漉地贴在前额。我赶紧用大衣裹住她，她在我怀里蹭了蹭：
“妈妈，你好暖和啊。”
那一刻，我突然明白了——
曾经的拥抱温暖，现在的拥抱冰冷，都不是结局。温暖会传递，冰冷会融化。就像女儿此刻从我这里获得的暖意，总有一天，她会把它传递给另一个需要拥抱的人。
而我们要做的，就是永远不要停止拥抱。
哪怕它不再滚烫，哪怕它带着凉意。
因为只要还有拥抱，就还有温度。只要还有温度，就还有希望。
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